
Lenže problém je v niečom inom, rozhodla som sa, že sa obrátim na vás, to z toho dôvodu, že denno denne čítam vaše príspevky, príbehy, všetko čo ste dokázali spraviť pre svoje zdravie, krásu....
Ooou, prepáčte, najprv som sa asi mala predstaviť, takže mám 15 rokov (v januári 16) a chodím do 1. ročníka na strednú školu, kde sa mi mimochodom veľmi páči, a aby som si neporiekla zatiaľ mi to tam ide, čo sa týka učenia, nových známostí, kamarátov a hlavne triedneho kolektívu, s ktorým som sa základnej bola spokojná minimálne...
Noo asi by som mala prejsť k tej hlavnej podstate, prečo som založila novú tému a prosím vás o pomoc...lebo ja už naozaj nevládzem, som z toho úplne zúfalá...čo vystihuje aj moje používateľské meno...môj príbeh sa začal takto....
Približne pred rokom a pol som vstúpila nevedomky do nejakého veľmi, ale veľmi začarovaného kruhu...zo začiatku to bolo normálne, po letných prázdninách (začiatkom septembra, a príchodu školy) som si všimla, že som dosť výrazne pribrala, rozpapala som sa cez prázdniny, hlavne sladkostí po večeroch a tak, zo začiatku som to neriešila, lenže pamätám si ten deň zlomu, kedy mi preplo v hlávke povedala som si ,,idem trošku schudnúť"...nečítala som články o zdravej strave, len s môjho podvedomia som si vydedukovala, že treba vylúčiť sladkosti, veľmi mastné jedlá a hlavne jest tak 5 krát denne...čo bol nápad sám o sebe dobrý...tak som začala...lenže dopracovala som sa k takému štádiu že: Raňajky- Jogurt, nejaké musli....Desiata- Jablko...Obed- minimum napr. rizota....Olovrant- mrkva....Večera: zel. šalát........samozrejme váha klesala rýchlo, čo sa mi páčilo..a začínala sa mi páčiť viac aj svoja postava...jasné že som bola stále čím ďalej tým viac nervózna, podráždená, malátna, nič som nevládala...ale nepripisovala som to tomuto môjmu jedeniu resp. nejedeniu....dá sa to nazvať možno aj mentálnou anorexiou, uvedomujem si, že som mala aj skreslenú predstavu o svojom tele...bola som už dosť chudá a chcela som ešte viac a viac........
Občas, hlavne cez víkend sa mi stalo, že som sa trošku prejedla..dala som si niečo sladké, malé a skončilo to tak, že som toho pojedla dosť veľa...ale bol to minimálny záchvat, cez ktorý mi váha veľmi nestúpla...a keď aj cez týždeň znova klesla....začala som si uvedomovať že naozaj papám málo a veľkou náhodou som narazila na túto vašu stránku, kde som si všetko prečítala a všetko pochopila....začala som to používať aj v praxi...čiže realizovať zdravé chudnutie, aj keď pri minimálnom príjme KJ (okolo tých 6000 denne)...počítala som pekne B-S-T....a zrazu som bola šťastná, mala som viac energie, darilo sa mi, veľmi mi to prospievalo...vydržala som takto dlho...bola som krásne štíhla, dokonca asi až extrémne....lenže vyvrcholilo to nejako začiatkom septembra tohto roka (čiže rok od začiatku tohto všetkého, tohto špekulovania s jedlom)....
V škole, čiže od pondelka do piatka som papala ako stále, zdravo približne pri tom príjme...no prišiel víkend...pamätám sa na sobotu, kedy som sa brutálne prejedla...pokračovalo to aj v nedeľu...od pondelka do ďalšieho piatka som šla zase pekne...neuvedomovala som si vážnost situáciu a brala som to tak že ,,stáva sa, asi mám nízky príjem, telo si pýta, asi navýšim tie moje nešťastné KJ"... !!! ale jasné, že som pri tej ,,prejedačke" pribrala tak som si pveodala, ešte týžden, nech niečo zhodím a potom navýšim, lenže prišiel ďalší prejedací víkend a ďalší, a znova ďalší aaaaž do teraz

Momentálne som na príjme 5500 KJ (pravdaže len cez pracovné dni)......potom zasa príde to peklo z názvom !!! ZÁCHVATOVÉ PREJEDANIE !!!



Cez tie dni dokážem pojesť neskutočné ale fakt neskutočné množstvo, jedno cez druhé ,je to strašné...na jednej strane sa pri toom cítim príšerne, lebo viem že zas priberám, ale na druhej strane keď jem tie moje ,,zakázané jedlá" cítim ako keby aj radosť....je to hrozné....ale po prejedení NEZVRACIAM......zašlo to priďaleko, viem..ale viem aj to, že toto je PSYCHICKÉHO charakteru...
Viete som strašná PERFEKCIONISTKA, vždy musím byť tá ,,najkrajšia, najmúdrejšia, najinteligentnejsia, najšikovnejšie" čo sa mi z časti aj darí (píšem úprimne !)...určite to niekde má svoje korene, možno aj tam, akú mám rodinu, moji rodičia sú ako ,,mačka a pes".....matka je alkoholička, po roznych liečeniach, jasné že neúspešných....žijem aj so starou mamou, bez ktorej by som si toto všetko, celý moj život čo sa týka rodičov nevedela predstaviť, lenže na druhej strane, maminu nadovšetko ľúbim a sme ako také 2 sestry, kamarátky (teraz sa drží) ....mohlo by moje PPP súvisieť aj z týmto ??? viem že toto už nieje tým, že mám prehladované telo ale psychikou, poruchou, vážným problém z názvom záchvatové prejedanie, ktoré si plne uvedomujem, áno tak ako píšem uvedomujem si že mám problém, neskutočný problém.....z ktorého sa snažím dostať, ale nejako mi to nejde




Prosím, veľmi vás prosím, pomôžte mi, ja už naozaj neviem ako ďalej...chcem z tým fakt presta´t, ničí ma to, vlastne už aj z časti zničilo, psychiku mám na nule, trpím strašnou nespavosťou, úzkosťou, a viem čím to je, pripisujem to tomuto svinstvu PPP !!!!!!!!



V zdravej strave, čože v papaní podľa vašej stránky chcem pokračovať stále...vyhovuje mi to, aj chutí..ale tie záchvaty...
Áno mám aj nadváhu, potrebujem zhodiť, to ste si domysleli asi už tým ako som spomínala že sa držím toho množstva 5500 KJ čo je typické pre chudnutie...alee čím dalej tým viac priberám, ba ani sa nečudujem pri týchto záchvatoch......ja viem ako mám jesť, viem aj ako by som mala navyšovať stravu aj všetko okolo toho, ale PSYCHIKA, toto všetko :// je to hrozné......a preto vás veľmi PROSÍM !!! Pomôžte mi, musím to zvládnuť sama, je to vo mne, myslím že dokážem byť silná a prekonať to, lebo viem že takto to ďalej už nejde...a som rada, že som sa rozhodla napísať aspoň vám...veľmi milím, ochotným a chápavým ľudom o ktorých si myslím, že ma nebudete odsudzovat, lebo viem a viete to aj vy, že dievčat s mojím problémom je veľmi veľa a stále ich počet stúpa....
Áaaa ešte niečo na záver, vždy som bola strašná samotárka, čo je aj charakteristické pre moje znamenia zverokruhu (kozorožec)...som aká som, ale bola som aj veselá, s kopou kamarátok, vždy úsmevom na tvári, ale ako sa začal moj problém PPP som ako vymenená, mám 1 kamarátku, ktorá aj vie že mám problém ale nevie nič konkrétne...nedokážem sa zabávať, prirodzene sa smiať...mnohý mi povedali, že som sa strašne zmenila, že nevedia ma ani okomentovať že som proste iba ,,ČUDNÁ, totálne ZVLÁŠTNA"........viem čím to je....takže takto :/

Fúúúha ako pozerám, som sa veľmi rozpísala, ale ja len pevne dúfam, že sa nájde dobrá duša, ktorá bude mať chuť si to aspoň len prečítať...a kiežby aj pomôcť...prepáčte za tento dlhánsky text...ale ja som raz taká, keď už som sa odhodlala napísať sem svoj príbeh, tak už nech je detailný...

Tak vám všetkým ďakujem za pochopenia a ešte raz, posledný krát prosím aspoň o týcch pár riadkov...a dievčatám s podobným problémom, prajem len veľa sili, odhodlania bojovať z tým.... !!!! my to musíme dokázať.... !!!!!!!!!!!!!!! ĎAKUJEM !
