Triky, ako zvádnuť manipulátorov. Napríklad svokru, ktorá vás chce stále prikrmovať. Niektorí vaši známi začnú na vás útočiť. Nebude sa im hodiť, že ste sa pustili do zdravšieho životného štýlu. Budú mať tendenciu vrátiť vás do „normálnych“ koľají.
- Môžu to byť rodičia alebo starí rodičia, ktorí vás radi kŕmia. Teší ich, keď vám chutí.
- Kamaráti, ktorí vás radi pozývajú na grilovačky alebo iné hostiny. Nepáči sa im, ak niekto vypadne.
- Tuční, ktorí si všimnú, že chudnete a že sa vám darí. Nehodí sa im vidieť, že vy ste trpezliví. Nehodí sa im, aby ste ich videli jesť nezdravé jedlo. Lepšie je ak vás donútia jesť ho s nimi.
Budú bojovať za to, aby ste prestali žiť zdravo. Taktika ich útoku na vašu vôľu je predvídateľná. V prvej fáze začnú vaše rozhodnutia bagatelizovať. Budú naznačovať, že sa nič nestane, ak…
- Daj si klobásku, jedna ti predsa neublíži.
- Nie si až tak tučný, aby si musel chudnúť..
- Inými slovami: viem, že si si dal záväzok, ale nič sa nestane, ak ten záväzok porušíš.
Bagatelizácia je asi najmiernejšia forma nátlaku. Nenápadne sa pokúša znížiť význam vášho rozhodnutia. Ak nie ste pevne rozhodnutí, ľahko podľahnete. Často sa bagatelizácie dopúšťajú ľudia aj nechtiac. Spravidla z neznalosti toho, aký účinok má nevhodná strava na zdravie.
Druhá technika, akú na vás nasadia je relativizácia. Dajú vaše rozhodnutia do vzťahu k niečomu inému tak, aby to vyznelo vo váš neprospech.
- Ty sa síce snažíš schudnúť, ale čo ak ti to zdravotne ublíži?
- A ak dnes nepôjdeš na prechádzku tak sa vari zrúti svet?
- Inými slovami: tvoj záväzok v porovnaní s niečím iným môže vyznievať ako zbytočný, alebo dokonca zlý.
Relativizácia je už manipulatívnejšia technika. Vyťahuje proti vám argumenty, ktoré je ťažšie spochybniť. Hlavne preto, že sa už nehovorí o vašich potrebách a rozhodnutiach, ale o úplne inej téme. Už sa nedebatuje o tom, či pôjdete na tréning. Už sa hovorí o tom, čo presne tak zlé by sa stalo, ak by ste nešli. Fakticky naozaj nič vážne. To už sa ľahko bagatelizuje. Výsledkom je, že sa síce debatuje, ale vy nerobíte to, čo ste pôvodne chceli robiť.
Najvyššou formou manipulácie je presunutie debaty do niektorej myšlienkovej pasce.
- Dedko pil, fajčil a jedol slaninu celý život a dožil sa v zdraví 100 rokov.
- Poznáš toho herca. Celý život obézny, má 70 a stále je v poriadku.
- Inými slovami: dajú sa nájsť príklady, ktoré popierajú význam tvojho záväzku.
Technika myšlienkovej pasce manipulativne znehodnotí váš zámer zdravo žiť. Spochybní vaše tvrdenia tým, že odvedie reč na inú tému v ktorej argumentačne celkom zlyháte, pretože je to fakt proti tvrdeniu. Myšlienkovou pascou je to preto, že
- fakt (strýko s nezdravým životným štýlom sa naozaj dožil 100 rokov) sa nedá vyvrátiť.
- tvrdenie (nezdravý životný štýl vedie k predčasnej smrti) nemôžete v danej chvíli kvalifikovane dokázať. Manipulátor totiž „nechce nič počuť“.
Môžete citovať, že „podľa štatistiky fajčiari zomierajú predčasne“. Manipulátor sa spýta „a čo ten strýko?“. Všimnite si, že sa už nehovorí o škodlivosti fajčenia. Už sa hovorí o strýkovi. Nezaškodí trocha relativizácie (štatistika je aj tak len presné kúzlenie s nepresnými číslami) a bagatelizácie (čo už tak zlé môže byť ak si niekto zapáli jednu cigaretu). A ste argumentačne hotoví. Teraz už totiž neobhajujete len svoj pôvodné tvrdenie o škodlivosti fajčenia. Teraz musíte najskôr obhájiť štatistiku ako spoľahlivú metódu a to sa vám nepodarí. V tom je skrytá ona myšlienková pasca.
Nepleťte si viditeľnosť nejakého javu s častosťou výskytu.
Je ľahké výnimočné javy použiť ako nástroj na dobre znejúce spochybnenie pravidla. Každý pozná niekoho, kto je obézny, dlhoveký, obľúbený, zdravý a šťastný. (Fat&Fit.) Taká výnimka sa potom zákerne použije ako dôkaz, že chudnutie nemá žiaden zmysel. To, že tisíce ľudí zomierajú už pred päťdesiatkou na infarkt a rakovinu sa v tejto diskusii nespomenie. Ak vás teda vaši známi chcú „zlomiť“, použijú na to podobný trik.
Ak nezaberie bagatelizácia, relativizácia a ani myšlienkové pasce, manipulátor siahne na osvedčenú praktiku teroristov: vydieranie. Presnejšie citové vydieranie. Býva to nepríjemné, pretože je to príliš osobné.
- Babka tú tortu robila pre teba. Ak si nedáš, zlomí jej to srdce.
- Ty si ideš na prechádzku a ja tu budem sama? Si surový a bezcitný.
- Inými slovami: Budete sa cítiť zle, ak nespravíte to, čo chce manipulátor.
Pokiaľ máte teda v okolí niekoho, kto vás pravidelnejšie takto manipuluje, vopred sa na to pripravte. Nech vás to nabudúce neprekvapí. Naštudujte si tú tému citového vydierania. Sú o tom dobré knihy.
Ako sa môžete pripraviť na odpor okolia voči vášmu rozhodnutiu?
Vopred si pripravte a aj nacvičte vhodné odpovede a vety. Teraz nemyslím, aby ste stáli pred zrkadlom a učili sa povedať „nie, ďakujem, neprosím si“. To nestačí. Nacvičte si psychologické triky, ktoré pomáhajú.
Trik číslo 1 je vysvetlenie
Funguje na väčšinu z nás. Zvláštne je, že nie je potrebné, aby vysvetlenie dávalo nejaký zmysel. Ak ale ľudia vedia, že na niečo máte dôvod, vyhovejú vám ľahšie. Napríklad:
- Nie: Krémeš si neprosím.
- Áno: Krémeš si neprosím, pretože obsahuje viac tuku a cukru, ako dnes môžem zjesť, pretože chudnem.
- Alebo: Krémeš si neprosím, pretože mesiac vstúpil do fázy v ktorej nejedávam sladkosti.
- Alebo: Krémeš si neprosím, pretože som uzatvoril stávku so svojím žlčníkom, že to vydržím. Stavili sme sa o jeden záchvat.
Slovo „pretože“ pomôže, nacvičte si jeho používanie. Oznámite totiž svoj zámer a odôvodníte ho. Dôvod pritom nemusí dávať nejaký hlboký zmysel. Musí však byť. Paradoxne vám môže fungovať aj veta „Krémeš si neprosím, pretože si neprosím krémeš“.
Trik číslo 2: sugestívne tvrdenia s pozitívnym predpokladom
Je to už trocha manipulatívna technika. Napríklad prídete na návštevu a ako prví sami od seba povedzte: „Aha aké skvelé krémeše tu máte. Som si istý (nasleduje sugescia) že mne jedinému ich neponúknete. Viete že chudnem (nasleduje pozitívny predpoklad) a vy ma v tom určite tiež radi podporíte.“
Podobné výroky môžete predniesť najlepšie tak, aby vyzneli skôr zo žartu. Určite musia byť bez náznaku obviňovania. Zopár námetov:
- Tento sladký burčiak sa pri chudnutí nehodí. Ako ťa poznám, určite dohliadneš na to, aby som ho nedostal ochutnať. Spolieham sa na teba, vždy si ma podporoval.
- Rád by som šiel s tebou na nákup. Musím však ísť na tréning, pretože mi pomáha zlepšiť tlak krvi. Som si istý, že nakúpiš bezo mňa a vďaka tebe tak môžem zlepšiť svoje zdravie. Spolieham sa, že ma podržíš keby sa mi cvičiť nechcelo. Si kamoš.
Viem, je to manipulatívne. Je to však obrana pred manipulátormi. Vaši skutoční priatelia vás v chudnutí podporia. Nebudete potrebovať takúto obranu.
Trik číslo 3: Podpásovka
Niekedy asertivita ani slušnosť nestačí. Sú ľudia, ktorí budú do vás chcieť vpraviť svoju tortu za každú cenu. Tu už môžete siahnuť po tvrdšej argumentácii. Spýtajte sa ich:
- Považuješ za vhodné, aby som jedol jedlá, ktoré mi škodia?
- Páči sa ti, že som stále tučný?
- Núkaš mi jedlo, ktoré môže zhoršiť môj zdravotný stav. Chceš, aby som ochorel?
- Neprekáža ti, že to u mňa zvyšuje riziko infarktu?
Toto sú podpásovky. Vyťahujte ich až v prípade, keď zacítite údery pod svojím vlastným pásom. Používajte ich ako obranu v núdzi.
Najúčinnejšia rada však znie: ak zistíte, že niekto vo vašom okolí je manipulátor, úplne s ním prerušte kontakt. Ak to teda je možné.
- Ak je to váš manželský partner, bude to asi ťažšie, potom sa vám oplatí začať sa učiť vychádzať s manipulátorom.
- Ak je to rodič, znížte frekvenciu stretávania a učte sa vychádzať s nimi.
- Ak je to známy, nestretávajte sa vôbec.
- Ak je to vedúci, vážne premyslite zmenu pracoviska.
Manipulatívni ľudia vám totiž strpčujú život. Nie je vo vašich silách zmeniť ich. Preto je únik pred nimi najúčinnejšou obranou.
Na záver tejto sekcie doplním niekoľko bodov, čo vlastne rozumiem pod pojmom manipulátor.
- Má málo dlhoročných priateľov. O mnohých ľuďoch hovorí „že sa mu otočili chrbtom“, alebo „ho zradili“, alebo „mu bodli kudlu do chrbta“ a podobne. To je varovný signál, že mnohí sa mu už asi vyhýbajú.
- Vyvoláva vo vás neistotu. Veci sa nepovedia jasne. Tušíte, že by ste mali spraviť niečo čo nechcete. Ak ustúpite, nabudúce chce viac s tým že s vami počítal a preto musíte.
- Vydiera vás, že ak nespravíte čo on chce, vy mu tým spôsobíte utrpenie. To je presúvanie zodpovednosti a vyvolávanie pocitov viny.
- Vyhráža sa vám. To je tiež vydieranie. Ak vy spravíte čo on chce, hrozba sa nesplní.
- Ak niečo sľúbi, zvyčajne to nesplní. To považuje za normálne. No vy musíte plniť aj to, čo ste nesľúbili. Na meranie nepoužíva rovnaký meter.
- Spravidla sa nezaujíma o to, čo chcete vy. Ak niečo chcete, nespraví to, zabudne, alebo sa vyhovorí.
- Často vás kritizuje. Nie priamo. V náznakoch. Vyvolá vo vás pocit, že ste sebci, bezohľadní, bezcitní. To vtedy, ak sa rozhodnete nesplniť to, čo on chce. Vyvolá vo vás pocit, že ak mu ustúpite, nezaradíte sa medzi sebcov…
Jeden, či dva body z týchto príkladov občas predvedieme asi všetci. Ak ale na niekoho vo vašom okolí sedia tri alebo viac popisov naraz, môžete byť obeťou citového vydierania.
Tento článok je prevzatý z prvého vydania knihy Jedálniček na chudnutie, v druhom je upravený a rozšírený.
Viac informácií o manipulátoroch:
- The Ethics of Manipulation
- An Analysis of Interpersonal Manipulation
- The Manipulative Personality
- Are there Psychopaths in White-Collar Jobs?
Tipy na literatúru
